|

Студент — это вечно голодное существо

Студент - это вечно голодное существо Общественный слой «студенты» не является однородным.

Он разделен на классы, виды, группы и другие единицы по взглядам, специальности, вкусами и т.д. Здесь есть свои буржуи, интеллектуалы… впрочем, как и в других социальных формациях. Студент — это вечно голодное существо с искорками сил к работе в глазах и синдромом поиска халявы в крови. Студента вечно сопровождает нехватка бумажек с изображениями славных предков.

А эти бумажки так нужны, чтобы пойти с другом на пиво и любимой половинкой в кино…

Студент готов все отдать (кроме последних двух гривен на пиво, конечно), чтобы найти себе работу, где бы хорошо платили и ничего не надо было бы делать. В поисках вечной халявы приходится искать компромисс между желаемым и действительным. Есть несколько вариантов.

Вариант № 1. Работа для непонятливых с возможностью карьерного роста. Как правило, на эту работе ведутся молодые Студенческие подвижники. Многим парфюмерным компаниям и мобильным салонам нужны энтузиасты, готовые 4-5 часов в день раздавать прохожим всякий рекламный мусор, вежливо рассказывать про «невероятные предложения», вешать макаронные изделия на уши и вообще, вежливо раздражать прохожих на улице. Здесь приходится работать «мальчиком по вызову»: вам звонят и говорят, что вам ничего не нужно ни уметь, ни знать, ни делать, а вам за это еще и заплатят. Да, иногда даже заплатят, иногда даже задержат всего лишь на 2-3 месяца, иногда… Перспектива для ленивых смельчаков, которым и так негде времени дети.

Вариант № 2. Для трудоголиков со стальной силой воли. Несмотря на все достижения науки и техники, предприятиям и в дальнейшем будут нужны грузчики, магазинам — продавцы, а барам и кафе — официанты. И если у тебя есть сила воли крутиться, как белка в колесе, 12 часов в сутки между обучением, пивом и сном, то такой вариант именно для тебя.

Вариант № 3. Работа по специальности и за деньги. Если ты ходил в свою альма — матер не только баклуши бить, то на определенном этапе есть возможность показать всем преподавателям из какого теста ты слеплен. Медленно, шаг за шагом, ты будешь расти, как демократия в Украине, будешь учиться на ошибках и проложишь свою стезю к светлому будущему… Аминь.

Вариант № 4. Для богатых бездельников. Если твой папа президент (и совсем не обязательно Украины, пригодится и какое-то предприятие или фирма), то беспокоиться работой вообще не обязательно. Сначала ты будешь сидеть у папы на шее, спуская его трудно заработанные деньги, а затем расти в карьерном плане у него на фирме как на дрожжах. Наконец, если ты не совсем безголовый и бессовестный, то имеешь неплохую возможность стать под его мощным крылом нормальным руководителем или работником. домашнее порно. Порно ххх взято отсюда

Есть еще много других вариантов зарабатывать деньги, однако менее распространенных и популярных. Можно писать вирусы и продавать антивирусные программы к ним, ломать сайты, продавать свое тело, принципы, совесть, но все это весьма скверно пахнет и не светит счастливым концом. Можно, конечно, попробовать прожить на одну стипендию, — но это очень трудно…